[Forges en El País, 24 de junio de 2009]

y aprovecho para recordar un poema antiguo, que dediqué a las mujeres de mi vida:


MIAS

Mías
porque al fin y al cabo
yo soy del todo vuestra
como nuestras son las lagunas emocionales
que nadamos a la par
para hacernos compañía ...

Y de todas son las excursiones,
las primeras
_y últimas_
decepciones,
las primeras salidas
_y las últimas_
y el vernos desnudas para explicarnos
huecos de sinsabores
vacíos de frustraciones
que aún hoy no entendemos ...

Vamos a volver a reconocernos
después de los años
de los dolores y de los rencores a destiempo
y de los abrazos
que siempre serán los mismos
nunca más flacos, siempre así de fuertes
aunque nos hayamos descubierto hace algunos meses
y aún estemos aprendiendo a querernos
tan distintas pero igual de iguales ...
o nos hayamos visto nacer
con la mueca sorprendida
y la espera recompensada...

...Y a vosotras que sabéis los tonos diferentes
de mis mañanas y mis despertares ...
y conocéis el gesto que me disfraza de timidez
y el paso de mi danza cuando quiero bailar descalza
y la pesadilla que con vosotras duermo
acurrucada entre los mismos consuelos
y escuchando las mismas palabras
-simplemente bellas-
que cuando era niña ...
A vosotras que os he desvelado
el secreto divertido de mi sonrisa diaria ...

Mías
porque nos buscamos sin miedo
y recurrimos a las voces que nos templan
las distancias
que a veces no son más que tres pasos contados
que evitamos alargar
y entonces nos hablamos
como si no pasaran cambios
como si no dejásemos atrás decisiones
que nos han costado más de un desvelo...
como si no llegásemos a encontrarnos
en las ondas concéntricas
que nos devuelve el espejo ...

Os quiero siempre libres,
felices,
guapas.
Siempre Mías.

Y os quiero siempre
siempre
plenas.

Y me quiero siempre vuestra...


violeta. diciembre, 2006

el infinito era enorme cuando no tenía límites

yo
sobreviví a un ataque de ansiedad pensando
que mi cama era la balsa en aquel océano de dudas
yo
estuve llorando piedras durante todas las fiestas de agosto
yo
estoy intentando sobrevivir a mi propia familia

a veces
no quiero decir nada en lo que escribo
otras veces me disfrazo de vagabundo para no tener casa
otras quiero ser parte de vuestro intestino para estar siempre con vosotros
creer que nos podemos reencarnar en un intento de felicidad de mentirijillas
ver Twin Peaks la noche de los viernes a escondidas
tengo buenos recuerdos pero ahora dudo de si soy yo quien los vivió

me deshabito de mis orígenes
tal vez me afecta más de lo que creo
me siento culpable
aunque fuera un abandono anunciado
aunque todos dejamos el nido algún pasado mañana
y me salvasteis de morir bajo las vías del metro
habría muerto de la misma enfermedad que ahora os contagiáis

los veranos están lejos de viajes interminables hacia la costa
no sé si lo afirmo con nostalgia
no sé si lo afirmo

siempre he tenido miedo de que se mal interpretase lo que escribo
o que se bien in terpretarse
me enseñaron que ser perfecta era lo que tocaba
a una niña de colegio de monjas

cuando reviso las metáforas
se dirigen todas hacia las reuniones de Nochebuena
podría haber acabado estudiando oposiciones
aunque mantengo lo de ser excesivamente estricta en los horarios
y hay árboles genealógicos
que me relacionan con poetas condenados en épocas de dictadura

estoy probando a comerme las mayúsculas
hasta de los nombres propios
tratar de romper las jerarquías por las que nacimos
aunque eso signifique mirar atrás y no saber dónde me encuentro
y bajarme al parque
sin tener por qué ser una escritora famosa
sin tener por qué ser una escritora
sin tener por qué ser una hija
o una vecina del tercero izquierda

sólo puedo
sólo sé
que se podría contar la historia desde vuestras segundas personas

yo
sólo
es que
no quiero ser una copia de mí misma
que ha cambiado de barrio

yo
ya pasé la etapa de matar al padre
yo
no me imagino más hermanos de los que heredar la ropa
yo
me deshubico cuando duermo en mi antiguo cuarto

.

pero os quiero
también cuando me acogéis a horas intempestivas
cuando me dais tuppers para la comida

.


el infinito era enorme cuando no tenía límites









violeta. junio,06

pues entonces
es
que estaba equivocada de concepto
y más allá de la propia vida
hay que moverse entre poetas para llegar a serlo
para que venga la inspiración en forma de dos de la mañana
y vayamos vestidos con camisetas
de
"yo soy poeta"
últimamente tengo un problema con los egos
y con ser políticamente correcta
siempre he sido bastante solitaria
hasta en la primer adolescencia
que es cuando los expertos dicen que todos buscamos
nuestra identidad propia en el otro
luego me escapé con mi jefe a un país exótico
y fue el principio del fin de todas mis identidades
luego quise ser trasnochadora y despampanante
y me di cuenta que se me da mejor que me descubran
que no me hace falta subirme en tacones
que cada vez creo más en mí misma y en lo que quiero
que la amistad es una palabra compleja
que los amigos que están sólo para tomar copas me dan hasta pereza
tuve un momento en que pensé que allí en medio
podría sentirme cómoda
pero nunca participé de absentas y filosofías
supongo que yo sí he tenido que pasar una psicoterapia
para poder llamarme a mí misma con mi nombre
últimamente soy feliz y me dedico a escribir en automático
así es como el inconsciente me juega malas pasadas
y me señala como una futura madre
en mi silencio escondo unos doscientos planes aún sin orden
y me cuesta dejarme tocar
y me refugio en la tranquilidad de sus axilas
como si fuese una osa en su cueva con olor a piel lavada
todo el mundo se reía cuando yo contaba
que los viernes me quedaba en casa a escribir
creo que yo busco algo más profano
no sé si es que estoy perdiendo bohemia o tontería
y ganando más en autoestima
o que tengo que comer y la intelectualidad sólo da para medio sandwich
quiero mantener mi mente inquieta
para no morir ahogada dentro de una lavadora
tampoco me interesa la última moda
sólo escucho a los que tienen algo que decir
y a los que lo necesitan
estoy viviendo cosas extraordinarias por mi trabajo
conozco drogadictos de los de la aguja en el brazo
de los que "Callejeros" convierte en protagonistas amarillos
de su crónica
es muy
muy complicado
_os lo digo_
no caer en el paternalismo
tengo la mente muy tranquila
antes me revolvía más la política
ahora se me da bastante bien emitir un voto nulo
me da igual irme sin presentarme
que nadie sepa que salgo en los periódicos
que doy ruedas de prensa
que me ha entrevistado Luis del Olmo
y no es por pasotismo
es por querer imponer una normalidad necesaria
donde nadie te restregue la chepa con falsos premios
de vez en cuando me atormento pensando
que si no existiera la droga yo no tendría trabajo
no me gusta el autobombo
se me atragantan las adoraciones
explicar que a los doce me contaron cómo masturbarme
sin que me escucharan los vecinos
el romanticismo me lo colocaron como una etiqueta
también lo de vampiresa
si yo os contara os reiríais
pero conseguí huir de todo eso
a fuerza de reafirmarme
y conseguí que se quedaran los que siempre cuentan
a veces desaparezco
y la gente se dedica a buscarme
y dejo un sabor amargo en los labios
pero es por no crearme otra vez un protagonismo
no os preocupéis
el mundo no es tan infinitamente ancho
y nos quedan unas cuantas conversaciones


volveremos a encontrarnos







violeta, junio 09

¡... esto sí que es un "TOGETHER BETTER"!


[foto: José Naveiras]
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